其实，有些出轨，是夫妻共同的合谋。

    在感情中，出轨会发生在两个人情感错位的时刻。也就是说，当其中一方背叛的时候，两个人其实已经很久没在彼此身上感到被爱了。

    但并不是每一个人，都能马上意识到问题出在哪里，即使明确知道了，也可能无力解决。

    直到第三者的出现，弥补了他感情上的所有空缺，于是出轨变成了维持婚姻的避风港。

    比如，一个出轨的丈夫，在家里可能是沉默寡言，很少负担家庭责任的，但是在外面风度翩翩，特别浪漫，随时能注意到女生缺什么。

    在家庭中，妻子总是觉得生活压力很大，所有的事情都是她在管，她觉得特别不公平，所以经常唠叨这个男人，想他长进一点。

    而越是去追着丈夫，对他提出要求，他就越是退缩。因为本质上，他不擅长面对这种沟通，并且他的生活重点，是证明自己事业有成，是可以被伴侣依赖的。

    他做不出来和伴侣当场撕破脸的行为，不想伤害对方，然而在第三者的关系里，他可以做完全的自己，释放内心的压力。

    夫妻两个人之间，还是有爱的。

    但是，相处模式上，却总是相互逼迫。

    一方总是希望，对方能像自己想的那样去行动，而另一方则希望能放松下来，彻底成为自己。

    追和逃的模式，最终会导致两个人之间永远留有一段距离，而真正能让这个问题解决的方法，恰好相反——向后退一步，让他主动向你靠拢。

    但是当你这么做的时候，也会承受很大的焦虑。

    停下追逐，会觉得很迷茫，如果这些事自己不管，还有谁会做？如果任由他这样，最后感情慢慢变淡，反而离婚了，该怎么办？

    他已经出轨伤害自己了，为什么不能对自己道歉，而是要自己去成长和理解？

    这些想法都非常正常——你可以先留一段时间，让自己去冷静，去崩溃，去完整体验自己的情绪，暂时放下这些烦心事。

    等你感到准备好的时候，再重新回顾这段关系，如果他很积极想要回归家庭，或者你真的还是希望挽回，那么，再去尝试理解和承接对方的情绪。

    在这一刻，你接纳他，会给他非常大的安全感，而他的积极反馈，也会成为修复你内心创伤的动力。

    出轨，过错的一定是他，但选择沉在这件事里，认为自己永远是个受害者，无能为力，和主动走出来，拿到主导权，心情是会完全不一样的。

    无论如何，选择你内心的感受，选择你认为正确的方向，因为，这是你自己的婚姻。如果你需要专业的婚姻心理支持，可以私信我“被出轨疗愈”，从心理学的角度，更深度了解自己，做好自我疗愈。

    彼此忠诚是婚姻的底线。

    记得有人说过：

    “如果爱情是一把伞，那夫妻便是伞下一起躲避风雨的人，出轨就是偷偷拿刀将这把伞划烂，让两个人都浑身湿透。”

    婚姻不只是一纸契约，更是两颗真心，一生相守。

    那些因一时刺激出轨，背叛婚姻的人，迟早要付出惨痛的代价！

    关于婚姻，美国作家海明威说过：

    “激情退去时，婚姻才刚刚开始。婚姻的本质，是陪伴和责任。而成熟的爱，靠的是良心。”

    既然结了婚，就应该守住婚姻的底线，守住做人的原则。

    即使后来不爱了，也不能把婚姻当儿戏，把承诺当放屁。

    一旦有一方控制不住欲望，踏出了不该踏出的那一步，注定是两败俱伤的结局。

    只有管好自己的下半身，才能对得起伴侣，对得起自己的良心。

    为什么有的人很努力地修复婚姻，可伴侣还是很冷漠？

    有的人，婚姻出现了伴侣提离婚的情况。

    过去他很爱你，会照顾你的需求，给你充足的被爱，可在相处他并没有获得爱的反馈，于是失望下提出了离婚。

    你不舍得他离开你，自己对伴侣依然还有爱，所以会执着于婚姻的修复，试图让他打消离婚的念头。

    可是，尽管你做了很多的努力，和伴侣去沟通、向他表达爱、变得很卑微，但另一半依然坚定地要离婚。

    你会觉得，自己的努力没有效果，会笃定他真的不爱你了。

    但其实，并不是他不爱你，之所以你做的行为没有效果，真正的原因是：你的改变只是表面的，相处时你还是执着于你自身的需求，另一半没有感受到被爱的感觉。

    比如，你是焦虑型依恋的人，以前在和伴侣相处的过程中总是索爱，性格很强势，很少顾及到伴侣的感受，一直在要求他爱你。

    伴侣提出离婚后，你反思了自己的行为，在意识到问题后你开始向另一半认错，表达自己的反思以及对伴侣的关心。

    但是，你的语言里依然有强烈的索取感。

    ——你会期待表达几句认错后他能理解你，对你不再冷漠，你想要一两句的关心就让他意识到你的改变，给你正向的回应。

    所以，看似你在低头、在认错，但其实你真正传递的并不是对他的爱，而是依然在传递自己的索取感。

    另一半会感知到你的状态，他觉得你不真诚。

    而且，过去他对你很好，一直在回应你的情感需求，让你体验到被爱，而这种索取带来的损耗感，才让他坚定地要和你离婚。

    当你在他提了离婚后，你并没有真正表达自己的反思，而是把反思当成是手段，目的依然是在索取他的情感回应，在用情感绑架他。

    他就会很抵触和你沟通，变得更加冷漠，逐渐冻结对你的感情，抗拒你的索取行为，并坚定地认为你不会真正改变。

    因此，并不是你们的婚姻没有修复的可能，而是你采取的方法不对。

    你陷入到了失去他的恐惧中，觉得情感没有了联结，感受到害怕、孤独。但你没有真正理解他的心理状态，不了解他内心的需求，看不见他想要什么。

    于是，你在表达时总在传递自己的恐惧，想要把对方拉回来重新爱自己，但伴侣却感受不到你提供向他被爱的意愿，他会觉得一旦他心软、妥协，依然会重复之前的情感模式，会循环过往相处时的痛苦，他看不到和你在一起后能获得被爱的可能性，就会很冷漠地表达对你的抗拒，不愿意和你重归于好。

    这类婚姻想要修复，重点在于能疏导自己内心的焦虑，能洞察伴侣的内在需求和心理状态，说对话、做对事。

    自身也能具备爱的能力，能让伴侣觉得你之所以修复婚姻，是因为爱他本身，而不是贪图他过去的付出。

    当你做到这些，伴侣就会重拾和你过下去的信心，婚姻的危机才能有机会解决。