好的恋人，一定也是彼此最好的朋友。

    其实说实话，我一直觉得情侣关系好，全靠社交少。反正在我的人生计划里，和伴侣一起经营好家庭永远都是第一位的，其次才是父母、朋友、同事这些。

    因为慢慢的你就会发现，朋友会随着环境变化和成长阶段来来去去，父母会从依赖变成需要去照顾的责任，而只有爱人才是那个能和你一体同心，并肩作战，能让你袒露情绪，敞开自己的人。

    所以一定要用心去爱你身边的人，要勇敢的表达爱意，制造惊喜，因为爱情从来都不是一瞬间的行动，而是永远只为同一个人心动千千万万次。

    其实活的通透的男人多少都会有点“怕”老婆。

    一个是为了家庭的和谐，尊重会让自己与伴侣的心态和磁场都很正向，这本身就是一种默契的相互滋养，这是惜福，懂中庸，知进退。

    单方面由一方去过度付出，会在多个维度出现很多问题，是风险，甚至是让自己变衰，这个不是以明着的方式展示的，而是要在隐性的规律中感受到，所以很多人不懂。

    一个是因为自身能听进去别人的意见，并且能够接受并尊重别人的感受，这样的人是最稳的，很多风险和犯错都是不受约束的自我，而主动受约束是一种智慧，让自己不至于越走越偏。

    老婆管着的人不容易离谱，其实一个人犯错时，周围的人往往是看的清楚的，兼听则明，但你在听之前，需要给你周围的人说话的权利，这就是可以不被管，但还是要被管着的智慧。

    再一个通透的男人自身优秀，怕老婆才能维持夫妻地位的平衡，平衡了才有爱。

    所以后天的福气不是什么人都能有的，你需要看到很多事情的演化和因果，但如果提前能知晓，那是最好的。

    最近学了个新词，叫做情感漠视。

    它跟冷暴力很像，但是它比冷暴力更无声更可怕，比如从来不会主动分享自己的生活，但是你发起了话题他也会回复。

    不会记住大小节日，也不期待和你有什么浪漫的约会，但是如果你要求他也会去做，不会关心你是否病了饿了，但是你生气他也会立马跟你道歉。

    他好像在大部分时间里确实做了他应该做的事，但是，你就是能感受到那份若有若无的冷漠和距离感，并不会随着相处时间越久而消失。

    于是你费尽心思让他证明他爱你，可当他真正问你哪里做的不好的时候，你就像一拳头打在了棉花上，但是又说不出来到底是哪里不好，时间久了就变成你太作太情绪化，你自己的需求太多，你失去了自我，这种接二连三的否定就会让你真的怀疑难过，真的是我自己错了吗？

    他好像没做错什么，但是和他在一起真的让人很难过。

    看前任4感触越深爱的越真。

    其实我在看完电影的时候不禁感叹，看不懂前任4的人该有多幸运。从某种意义上讲，我觉得认为这部电影好看的人，都是在过往的经历中有共鸣的人；而觉得这部电影无聊的人，都是在感情里幸运的人。

    当代人有多少人活成了孟云的样子，当初拥有的时候不懂珍惜，还没彻底释怀，又开始新的恋情麻痹自己，心里却始终留有他的一席之地，凡事拿现任和前任比，总觉得不如前任，最后丢掉了林佳，辜负了王梓，拧巴着错过了柳柳。被爱的人或许会觉得很不理解，那些在爱情中被深爱着的人，那些没被伤的撕心裂肺的人是无法感受患得患失的挣扎、无能为力的悲哀。明知眼前人是对的人，却因为在上一段感情中的伤痕还未愈合，满地狼籍还未整理，无能为力又无可奈何...

    也或许你也当过柳柳，在暧昧上头的那一刻以为自己被爱了，共频的时候以为遇到了灵魂伴侣，勇敢直球的时候却被对方刻意回避，在决定往前一步的时候，却发现对方根本没有继续走下去的决心。

    还有电影中分手后匆匆结婚又匆匆离婚的林佳、很爱一个人却发现自己不过被对方当成前任替代品的王梓、醉心工作不觉得自己需要结婚的外科医生、把婚姻看成利益交易互换的相亲对象们，不过都是当下各种感情观的集中展示。

    电影即是缩影。在当下的婚恋关系中，真诚就是越来越缺乏，爱的能力越来越被忽略，被爱的运气仿佛刮彩票。很多时候我也在疑惑，这个世界上到底是谁在幸福着啊？被爱的前提到底是什么呢？分开的时候怎么就不能好好说清楚，非要以冷漠来敷衍呢？而感情的玄幻就在于，这些问题你永远得不到答案。希望你是那个看不懂前任4的幸运的人，更希望你有一天理解了这部影片之后，依旧对世界充满热忱。