不要跟一个消耗你的人在一起

作品:《情感成长选修课

    我刚看到一段让我醍醐灌顶的话。

    就是人为什么会恋爱脑?其实是可以用中医理论来解释的,因为有句话说:体弱则托情,如果一个人在感情里明知道对方伤害了自己,可你就是走不出来,做不到及时止损,其实根本原因是因为你脏腑不协调。

    体弱,就是说在中医里,肾主志,肝主魂,肺主魄,如果你总是因为一个人失魂落魄,迷失自我,那你这个时候不应该去谈恋爱,应该去养生。

    我看了这个理论之后,真的茅塞顿开,恍然大悟。你们说养生的本质是什么?

    我觉得养生的本质就是投资自己、爱自己。这个理论再次说明,只有有能力去爱自己的人,才能在感情里被救赎。

    不要跟一个消耗你的人在一起。

    前段时间回了趟家,下午照惯例大家聚在一起吃饭,房间里的人都互相微笑寒暄着,聊着往事感叹着过去,坐在我旁边的堂姐却一言不发。

    在长辈们的只言片语中我了解到,堂姐前几天离婚了。可她明明才结婚不到一年,带着心中的疑问,晚饭过后我约她去公园走走。

    夏天傍晚的公园还残留着夕阳的温度,人们三三两两的走着,享受着饱餐后的慢步。

    过了一会儿,堂姐先打破了我们之间的沉默:“你是不是有事要问我?”我支支吾吾的问了她,为什么离婚?想起去年堂姐结婚的时候,看到那个高大健谈的堂姐夫时,我还小小的羡慕了一下,可现在却已经是物是人非了。

    堂姐叹了口气说:“结婚后我才发现你姐夫其实有很多面,恋爱时对我关心照顾,结婚后也对我呵护有加,可是他心思太细腻,大男子主义太重,压得我喘不过气,我不知道该怎么跟他相处,权衡不了我们之间的感情。”

    爱情里都会有心酸、艰苦,还有争吵、不安。任何感情都存在着一定的波折,也存在着一些损耗,但当一段感情持续不断的给你带来伤害和损耗的时候,你就需要考虑一下,这段感情是否该继续,那个人是否还爱你。

    聊了一会儿后,夜色渐渐深了,我和堂姐默默的往回走。路灯下堂姐显得那么没精神,仿佛做了什么浪费力气的事,刚刚30岁的她眼角已经有几条鱼尾纹,跟去年的她相比,着实变化很大。

    想起朱茵在某档电视节目里说:“如果你照镜子的时候,看见你越来越美,你是找对人了。”

    一段好的爱情会让你变好,无论是面貌还是内在。23年后,朱茵再次扮演紫霞仙子,虽然过去了这么久,但她身上依旧有当年的灵气,虽然她的眼神不再那么纯粹,但依旧能看到星星。

    23年前紫霞仙子和至尊宝没有在一起,朱茵和周星驰也分道扬镳。后来朱茵遇到了一个视她如宝的老公,也许当年的情愫在心中留下了伤痕,但谈起现在的生活的时候,朱茵是满眼幸福,因为这次,她爱对了人也同样被深深地爱着。

    都说一段好的爱情会让你看到更大的世界,我觉得不仅如此,一段好的爱情还能让你从以前不好的感情中释怀,重新做一个无忧无虑的小孩。

    上大学那会儿,我常常哭着听《钟无艳》,刚开始的时候,我并不理解歌词背后的深意,但是对其中的一句歌词一直都忘不了:

    我甘于当副车,也是快乐着唏嘘。

    后来,在不知不觉中,也就懂得了。因为也曾用尽全力去爱了一个人。可是无论你多么爱他,只要他对你没感觉,你永远都只能当副车。到了现在这个年纪谁都不想再取悦了,跟谁一起舒服就跟谁在一起,有些人除了一次又一次的让你失望,什么也不会给你。

    在微博上看到这样一段话:

    “就不跟你走了,人生的忐忑已经够多了,你的情书和车马太慢了,不眠就算了,我想睡个好觉。没去海底捞不喜欢鱼丸,你不一定都知道我想去的地方,爬山涉水太辛苦了,钥匙就不要了,回头你家丢东西还得找我,余生还是不要你指教了,我自己过吧。”

    对待感情,拿得起放得下才是正确的选择,远离那个消耗你的人,你会比现在过得快了许多。

    并不是每个人都适合结婚。

    仔细想想,结婚不是人生的必答题,它更像是一张试卷最后一道附加题,答对了加分,不回答不扣分。

    你谈恋爱,就要花时间跟一个人相处,会开心快乐,会难过委屈,你不谈,把时间花在任何一件让你开心的事上,都行,本质上没区别。

    那些闻到榴莲千层皱眉的人,命里可能早有了一份提拉米苏,那些一辈子不结婚的人,也有一件跟结婚相提并论的小事儿充满她的生活,让她开心。

    就像,毕业了,看着身边的人都忙着找工作实习,你慌什么,想考研就沉下心来学习。就像,你年龄大了一点,看着身边的人都忙着相亲结婚,你急什么,不打算嫁人就学点其他本事,能让自己活的漂亮,怎么会愁什么老了将至的孤独。

    怕什么,生活不同而已。

    看到一段话:我们是不是已处于一个鸡肋世界,生活上有着太多食之无味,弃之可惜的人情与事物。上至婚姻、事业,下至中午时分匆匆吃下肚的那个盒饭,都可能是鸡肋。

    仔细想想,好像确实如此,为了活着,我们不得不吞咽一份爱情的将就,吞咽一份工作的委屈,吞咽生而为人的抱歉。也许,你太怕一个人孤单,所以总想着找一个人结婚来压压惊。

    真的没必要强求去拥有一份可有可无的婚姻。

    你看着人家吃麻辣水煮鱼,真过瘾,可是,别忘了你不吃辣。你看电影里女主的裙子,真漂亮,小手一滑买了同款,收到货,你就后悔了。瑜伽课再怎么塑形,再怎么拉升气质,对于上不封顶的吃货来说,就是45分钟一节课的花式遭罪。

    活着,舒服就好。

    成年人,又不傻,做每一个对得起自己的选择就行,你没必要委屈自己去讨好任何人,羡慕别人干嘛,吃惯了黄焖鸡的胃,学人家吃5分熟的牛排,那不是找不自在吗?穿惯平底运动鞋的脚,非要试穿10公分的高跟鞋,那不是找摔吗?

    其实,你不一定非要抹倔强的口红色号,才能碰到一个愿意亲吻的人。

    就算是30岁,你还没有碰到喜欢的人,急什么,你的人生里,可开心的事儿,不只是穿上婚纱的那一刻。谈恋爱,很累的,要约会,要分享喜怒哀乐,要吵架,要计划未来,你暂时应付不来,就放放。

    别将就去做让自己早晚会后悔的事儿。

    结婚啊,应该是一场开心的经历,而不是人生必经的任务。

    你的人生永远不在别人嘴里,而在你自己选择的生活里,你要学会主动屏蔽一些让你不爽的建议,就算30岁,不结婚的女人,碍着谁了,没吃别人家大米,没喝别人家排骨汤,踏踏实实的过自己的日子,那是人家的选择。

    成年以后,你活在人际交往的社会里,你的生活,是社会关系综合建议的总和,你不知不觉被各种建议左右,你怕成为别人眼中的怪物,你努力想活的跟大多数人一样,到点结婚,到点生孩子,到点接孩子放学,你应该做热腾腾的早饭,你应该把家打扫的干干净净,你不过是所有千千万万家庭主妇里的一员。

    生活总是从长计议,自己过着舒服,很重要。

    一辈子,说长不长,可是,为什么不试试用自己喜欢的方式去过吗?

    如果你确实碰到一个喜欢的人,也确实想嫁给他,他也满怀期待的愿意娶你,那就结婚。

    如果你连自己跟生活之间的关系都处理不好,那么,别慌慌张张开始一段你驾驭不了的感情,你会在一个不合适的人上,以为爱情不过如此,可是,真正的爱情,很美,很般配,是一大勺牛肉汤浇在一碗热乎的米粉上,冲的肉块欢快的滚动,是一大勺滚烫的辣油浇在水煮鱼片上,滋啦滋啦的作响,是一颗卤蛋千里迢迢参加卤肉饭邀请的盛大party,一切刚刚好。

    你应该爱一个让你更耀眼,而不是让你低到尘埃里去开花的人,你爱对了人,才知道,婚姻是一场很有趣的结伴旅行,结婚只是一场酒席的热闹,而撑起你整个人生的是相爱。

    我希望你无论是否结婚,你都要趁年轻,认真的生活,照顾好自己挑剔的胃,照顾好自己的情绪,除了化妆,你必须有至少一样让自己提升气质的东西,比如读书,比如健身,比如会好好说话,除了约会,你必须有至少一样跟自己独处的方式,比如看电影,比如旅行,比如带上耳机放点自己喜欢的音乐。

    为什么结婚?就是当你觉得,两个人在一起,比一个人,有意思。就是当你觉得,依然会碰到很多问题,但是你们俩能处理好。

    婚姻真的不能全靠委屈、包容、理解、磨合这种听上去就很难受的词,来相处经营,那样一天到晚累到趴下的婚姻,你要吗,要吗,要吗?

    不要担心孤独,讨好自己还不是分分钟的小事儿。不要愁老之将至,你老了一定很可爱。

    所以,请你把年轻过的很认真,认真生活,认真挑那个跟你生活的人,如果有一天,你结婚了,希望是发自肺腑的开心,而不是大松一口气,觉得完成了一个任务。